Ինչու են զուգընկերոջ լռությունը, գրգռվածությունը կամ հեռավորությունը տագնապ առաջացնում և ինչպես վերականգնել սեփական հուզական հենարանը:
Զուգընկերը տուն է գալիս լուռ, և դուք անմիջապես սկսում եք տագնապել։ Գուցե նա վիրավորվե՞լ է։ Գուցե դուք ինչ-որ բան սխա՞լ եք արել։ Փորձում եք հասկանալ՝ ինչ է տեղի ունեցել, հարցեր եք տալիս, ուշադիր հետևում նրա արձագանքներին։
Եթե նա գրգռված է, ձեզ դժվար է հանգստանալ։ Եթե հեռանում է, ցանկություն է առաջանում հնարավորինս արագ վերականգնել մտերմությունը։ Իսկ երբ նա կրկին դառնում է ուշադիր և քնքուշ, դուք թեթևություն եք զգում։
Ստացվում է, որ ձեր հուզական վիճակն ավելի ու ավելի է կախված դառնում մյուս մարդու տրամադրությունից։ Почему настроение партнёра упра…
Ինչո՞ւ է դա տեղի ունենում
Մտերիմ հարաբերություններում մենք բնականաբար արձագանքում ենք զուգընկերոջ զգացմունքներին։ Բայց մի բան է նկատել, որ սիրելի մարդը տխուր է, և բոլորովին այլ բան՝ նրա տրամադրությունն ընկալել որպես վտանգի ազդանշան։
Երբեմն դրա հետևում կանգնած է մերժված լինելու կամ մտերմությունը կորցնելու վախը։
Օրինակ՝ մանկության տարիներին ծնողների տրամադրությունը կարող էր որոշել, թե որքան անվտանգ էր երեխան իրեն զգում։ Այսօր մայրը քնքուշ ու ուշադիր էր, իսկ վաղը՝ սառը և գրգռված։ Երեխան ստիպված էր անընդհատ հետևել նրա վիճակին, որպեսզի հասկանար՝ ինչ սպասել։
Աստիճանաբար կարող էր ձևավորվել սովորություն՝ ուշադիր հետևել մտերիմ մարդու տրամադրությանը և փորձել թույլ չտալ նրա դժգոհությունը։
Մեծահասակ տարիքում այս սովորությունը երբեմն պահպանվում է։ Почему настроение партнёра упра…
Էմպատի՞ա, թե՞ զուգընկերոջ մշտական վերահսկում
Մտերիմ մարդու տրամադրությանը ուշադրություն դարձնելն ինքնին լիովին բնական է։ Եթե զուգընկերը վշտացած է, մենք կարող ենք դա նկատել, հետաքրքրվել՝ ինչ է պատահել, աջակցություն առաջարկել։
Բայց երբ ձեր հուզական վիճակը կախված է մյուս մարդու վիճակից, տեղի է ունենում այլ բան։
Դուք այլևս պարզապես չեք նկատում նրա տրամադրությունը՝ սկսում եք անընդհատ հետևել դրան։ Փոխվում է դեմքի արտահայտությունը, ձայնի տոնը, հաղորդագրության երկարությունը, խոսակցության ընթացքում դադարը, և ներսում անմիջապես հարց է առաջանում․ «Ի՞նչ է սա նշանակում մեր հարաբերությունների համար»։
Զուգընկերը կարող է պարզապես հոգնած լինել աշխատանքից, մտահոգված լինել իր խնդիրներով կամ պարզապես ցանկանալ մի փոքր լռել։ Բայց մերժման նկատմամբ զգայուն մարդը նախ պատճառը փնտրում է իր մեջ։
«Նա ինչ-որ սառն է։ Հավանաբար ես ինչ-որ բան սխալ եմ արել»։
«Նա սովորականից ավելի կարճ է պատասխանում։ Գուցե ինձ վրա բարկացած է»։
«Նա ուզում է մենակ մնալ։ Նշանակում է՝ մեր միջև ինչ-որ բան է պատահել»։
Այսպես մյուսի հանդեպ ուշադրությունն աստիճանաբար վերածվում է նրա հուզական վիճակի մշտական «սկանավորման»։
Եվ դա շատ հոգնեցուցիչ է։ Մարդն այլևս պարզապես զուգընկերոջ կողքին չէ՝ կարծես անընդհատ ստուգում է, արդյոք հարաբերությունները դեռ անվտանգ են։ Почему настроение партнёра упра…
Ինչպե՞ս է դա բացատրում սխեմաթերապիան
Սխեմաթերապիայում նման զգայունությունը կարող է կապված լինել մի քանի վաղ ոչ ադապտիվ սխեմաների հետ։
Լքվածություն։ Զուգընկերոջ նույնիսկ փոքր հուզական հեռավորությունը կարող է ուժեղ տագնապ առաջացնել։ Առաջանում է զգացում, որ հարաբերությունները վտանգված են։
Հուզական զրկվածություն։ Մարդը ցավոտ է ապրում ջերմության ու ուշադրության պակասը, քանի որ խորքում սպասում է, որ իր հուզական կարիքները չեն բավարարվելու։
Հավանության որոնում։ Սեփական արժեքի զգացումը չափազանց շատ է կախված շրջապատի վերաբերմունքից։ Զուգընկերոջ դժգոհությունը կարող է ընկալվել որպես ապացույց, որ ձեզ հետ ինչ-որ բան այն չէ։
Միևնույն ժամանակ կարևոր են ոչ միայն հենց սխեմաները, այլև այն ձևերը, որոնց միջոցով մարդը փորձում է հաղթահարել դրանց առաջացրած զգացմունքները։ Почему настроение партнёра упра…
Ինչո՞ւ է ուզում ամեն ինչ անմիջապես շտկել
Պատկերացրեք, որ զուգընկերը ձեր հաղորդագրությանը սովորականից ավելի չոր է պատասխանում։
Դուք սկսում եք նորից կարդալ նամակագրությունը, հիշել երեկվա խոսակցությունը, հնարավոր պատճառ փնտրել։ Գուցե ևս մի քանի հաղորդագրություն եք գրում՝ փորձելով համոզվել, որ ձեր միջև ամեն ինչ կարգին է։
Այդ պահին կարող է ակտիվանալ Խոցելի երեխայի ռեժիմը՝ մի վիճակ, որի ժամանակ հատկապես ուժեղ են զգացվում վախը, մենակությունն ու մտերմության կարիքը։
Սիրո հաստատումը հնարավորինս արագ ստանալու փորձերը ժամանակավորապես նվազեցնում են տագնապը։ Բայց աստիճանաբար մարդն ավելի ու ավելի է սովորում հանգստություն փնտրել ոչ թե իր ներսում, այլ զուգընկերոջ արձագանքի մեջ։
Ստեղծվում է մի յուրահատուկ շրջան․ զուգընկերոջ տրամադրության փոփոխությունը տագնապ է առաջացնում, տագնապը ստիպում է մտերմության հաստատում փնտրել, իսկ այդ հաստատումը թեթևացում է բերում։ Եվ որքան հաճախ է այս ձևը աշխատում, այնքան ավելի դժվար է դառնում դիմանալ հարաբերություններում նույնիսկ փոքր անորոշությանը։
Ժամանակի ընթացքում կարող է առաջանալ զգացում․ «Ես կհանգստանամ միայն այն ժամանակ, երբ նա նորից քնքուշ լինի ինձ հետ», «Ինձ ավելի լավ կլինի միայն այն ժամանակ, երբ նա ասի, որ ամեն ինչ կարգին է»։
Այսինքն՝ սեփական հուզական հավասարակշռությունն ավելի ու ավելի է փոխանցվում մյուս մարդու ձեռքը։ Почему настроение партнёра упра…
Ինչպե՞ս հասկանալ, որ զուգընկերոջ տրամադրությունն արդեն չափազանց ուժեղ է ազդում ձեզ վրա
Արժե ուշադրություն դարձնել, եթե ձեզ դժվար է զբաղվել ձեր գործերով, քանի դեռ զուգընկերը դժգոհ է կամ լռում է, եթե անընդհատ փորձում եք կռահել նրա տրամադրության փոփոխության պատճառը, ավտոմատ կերպով ենթադրում եք, որ պատճառը կապված է ձեզ հետ, դժվարանում եք նրան տարածք տալ և անմիջապես ամեն ինչ չպարզաբանել, իսկ հանգստության զգացումը վերադառնում է միայն այն ժամանակ, երբ նա կրկին ջերմություն ու ուշադրություն է ցույց տալիս։
Հատկապես խոսուն է, եթե ձեր էներգիայի զգալի մասը ծախսվում է հետևելու վրա՝ «մեր միջև ամեն ինչ կարգի՞ն է»։
Երբեմն զուգընկերն ընդհանրապես ոչ մի պահանջ չի ներկայացնում։ Նա կարող է նույնիսկ չհասկանալ, թե իր սովորական հոգնածությունը, գրգռվածությունը կամ մենակ մնալու ցանկությունը որքան ուժեղ է ազդում մյուսի հուզական վիճակի վրա։ Почему настроение партнёра упра…
Ի՞նչ անել, եթե զուգընկերը լռում է կամ հեռանում
Առաջին բանը, որ կարելի է փորձել, նրա վիճակը անմիջապես ձեզ հետ չկապելն է։
«Նա սառն է, ուրեմն ես ինչ-որ բան սխալ եմ արել» ավտոմատ մտքի փոխարեն օգտակար է կանգ առնել և հիշեցնել ինքներդ ձեզ․ «Ես դեռ չգիտեմ՝ ինչու է նա լռում»։
Սա փոքր, բայց կարևոր տարբերություն է։
Փաստի և մեր մեկնաբանության միջև հաճախ տարածություն կա։ Փաստը կարող է այսպես հնչել․ «Այսօր զուգընկերս քիչ է խոսում»։ Իսկ մեկնաբանությունը՝ «Նա ինձ վրա բարկացած է», «Նա հեռանում է», «Ես այլևս նրան պետք չեմ»։
Կարելի է հարցնել զուգընկերոջը՝ արդյոք ամեն ինչ կարգին է։ Բայց դրանից հետո կարևոր է նրան հնարավորություն տալ պատասխանելու և մեկ հարցը չվերածել ստուգումների շարքի։
Եթե մարդն ասում է․ «Ես հոգնել եմ, ուզում եմ մի փոքր մենակ մնալ», խնդիրը ոչ թե ձեզ ստիպելն է ոչինչ չզգալ։ Տագնապ կարող է առաջանալ։ Կարևոր է աստիճանաբար սովորել դիմանալ դրան՝ չփորձելով անմիջապես սիրո լրացուցիչ հաստատում ստանալ։
Երբեմն օգտակար է ինքներդ ձեզ հարցնել․ «Ի՞նչ գիտեմ հիմա հաստատ, իսկ ի՞նչ եմ միայն ենթադրում», «Ի՞նչն է հենց ինձ վախեցրել», «Ինձ իսկապե՞ս հիմա ինչ-որ բան պետք է լուծել, թե՞ պարզապես փորձում եմ հնարավորինս արագ ազատվել տագնապից»։
Այսպես զուգընկերոջ տրամադրության և ձեր արձագանքի միջև աստիճանաբար փոքր դադար է առաջանում։ Почему настроение партнёра упра…
Ինչպե՞ս դադարել կախված լինել զուգընկերոջ տրամադրությունից
Կարևոր է աստիճանաբար սովորել տարբերակել ձեր զգացմունքներն ու մյուս մարդու զգացմունքները։
Եթե զուգընկերը վշտացած է, դա պարտադիր չէ, որ կապված լինի ձեզ հետ։ Եթե նա ցանկանում է մի փոքր մենակ մնալ, դա միշտ չէ, որ մերժում է նշանակում։
Միևնույն ժամանակ խոսքը հարաբերություններում իրական խնդիրները անտեսելու մասին չէ։ Եթե զուգընկերն իսկապես մշտապես հեռանում է, ցուցադրաբար լռում է, սառնությամբ պատժում կամ խուսափում է կարևոր հարցերի մասին խոսելուց, դա արդեն առանձին խնդիր է։
Բայց եթե նրա տրամադրության ցանկացած փոփոխություն ավտոմատ կերպով ընկալվում է որպես սպառնալիք հարաբերություններին, արժե ուշադրություն դարձնել ոչ միայն զուգընկերոջ վարքին, այլ նաև ձեր սեփական արձագանքին։
Սխեմաթերապիայում մենք ուսումնասիրում ենք, թե ինչու են զուգընկերոջ որոշ արձագանքներ այդքան ուժեղ ապրումներ առաջացնում, և սովորում ենք աջակցել մեր խոցելի մասին՝ առանց մտերմության մշտական հաստատում պահանջելու։
Աստիճանաբար մարդը սովորում է նկատել իր տագնապը, հասկանալ, թե կոնկրետ ինչն է այն առաջացնում, և ավտոմատ չգործել ամեն անգամ, երբ մյուս մարդը մի փոքր պակաս հուզականորեն հասանելի է դառնում։
Նպատակը սիրելի մարդու զգացմունքների նկատմամբ անտարբեր դառնալը չէ։ Նպատակն այն է, որ նրա տրամադրությունը դադարի որոշել ձեր անվտանգության և սեփական արժեքի զգացումը։
Հեղինակի մասին
Ստանիսլավ Սուխորուկովը հոգեբան է, որը մասնագիտացած է սոցիալական տագնապի, ինքնագնահատականի և հոգեբանական տրավմայի հետ աշխատանքի մեջ։ Աշխատում է գնահատման վախի, ինքնարտահայտման և հաղորդակցման դժվարությունների, ընդհանուր տագնապային ֆոնի, ֆոբիաների և տագնապի հետ կապված մարմնական լարվածության հետ։ Տրավմատիկ փորձի հետ աշխատանքում օգտագործում է կապվածության վրա հիմնված EMDR մոտեցումը՝ օգնելով անվտանգ և զգույշ ձևով մշակել բարդ ու խորքային ապրումները։
