Ինչու է մարդը հարաբերություններում աստիճանաբար դադարում նկատել սեփական ցանկությունները, որտեղ է ավարտվում փոխզիջումը և սկսվում սեփական անձի կորուստը:
Սկզբում թվում է, թե ամեն ինչ նորմալ է։ Ձեզ ուզում է ավելի շատ ժամանակ անցկացնել միասին, ուրախացնել զուգընկերոջը, հաշվի առնել նրա ցանկությունները։ Դուք հեշտությամբ համաձայնում եք նրա առաջարկներին, երբեմն հրաժարվում սեփական ծրագրերից։ Ի վերջո, հարաբերություններում կարևոր է կարողանալ զիջել։ Почему я растворяюсь в отношени…
Բայց աստիճանաբար նկատում եք, որ ավելի ու ավելի հաճախ կողմնորոշվում եք մյուս մարդու ցանկություններով։ Ինչ պատրաստել, ուր գնալ, ինչպես անցկացնել հանգստյան օրերը՝ նախ ուզում եք իմանալ զուգընկերոջ կարծիքը։ Նույնիսկ ձեր սեփական տրամադրությունն է սկսում կախված լինել նրանից, թե ինչպես է նա իրեն զգում։
Իսկ երբ ձեզ հարցնում են․ «Իսկ դու ի՞նչ ես ուզում», երբեմն դժվար է պատասխանել։
Ինչո՞ւ է մարդը կորցնում իրեն հարաբերություններում
Հաճախ դրա հետևում կանգնած է մտերմությունը կորցնելու վախը։ Մարդը կարող է այնքան վախենալ կոնֆլիկտից, դժգոհությունից կամ մերժումից, որ աստիճանաբար սովորում է սեփական ցանկությունները երկրորդ պլան մղել։
Երբեմն հարաբերություններ կառուցելու այս ձևը ձևավորվում է դեռ մանկությունից։ Օրինակ՝ երեխան նկատում է, որ ծնողները սառնանում են, երբ նա վիճում է, զայրանում կամ պնդում իր ցանկությունը։ Իսկ երբ համաձայնվում է և իրեն «հարմար» է պահում, ստանում է ուշադրություն ու հավանություն։
Աստիճանաբար ձևավորվում է ներքին համոզմունք․ «Որպեսզի ինձ սիրեն, ես պետք է հարմարվեմ»։
Մեծահասակ տարիքում մարդը կարող է շարունակել ապրել այս կանոնով, նույնիսկ եթե զուգընկերն իրականում նրանից մշտական զիջումներ չի պահանջում։ Почему я растворяюсь в отношени…
Որտե՞ղ է ավարտվում փոխզիջումը և սկսվում սեփական անձի կորուստը
Ցանկացած մտերիմ հարաբերություններում անհրաժեշտ է հաշվի առնել մյուս մարդուն։ Երբեմն մենք փոխում ենք ծրագրերը, զիջում ենք, համաձայնվում զուգընկերոջ ընտրած տարբերակին կամ ինչ-որ բան անում ոչ թե այն պատճառով, որ ինքներս շատ ենք ուզում, այլ որովհետև դա կարևոր է մեզ համար թանկ մարդու համար։ Ինքնին սա դեռ չի նշանակում կորցնել ինքներդ ձեզ։
Առողջ փոխզիջումը ենթադրում է, որ երկու մարդիկ էլ հարաբերություններում մնում են իրենց ցանկություններով և կարողանում են խոսել դրանց մասին։ Այսօր զիջում եք դուք, վաղը՝ զուգընկերը։ Երբեմն որոշումը լիովին չի համապատասխանում ոչ մեկին, բայց յուրաքանչյուրն հասկանում է՝ ինչու համաձայնեց դրան և չի զգում, որ ստիպված է անընդհատ հրաժարվել իրենից։
Սեփական անձի կորուստը սկսվում է այնտեղ, որտեղ զիջումը դադարում է ազատ ընտրություն լինել։ Մարդը համաձայնվում է ոչ թե այն պատճառով, որ իսկապես պատրաստ է ընդառաջ գնալ, այլ որովհետև վախենում է․ եթե հրաժարվի, զուգընկերը կվիրավորվի, կզայրանա, կհեռանա կամ կդադարի սիրել իրեն։
Արտաքինից սա դեռ կարող է նմանվել հոգատարության կամ փոխզիջման։ Բայց ներսում որոշումն ավելի ու ավելի հաճախ ընդունվում է ոչ թե մտերմությունից, այլ տագնապից։ Почему я растворяюсь в отношени…
Ինչպե՞ս է դա բացատրում սխեմաթերապիան
Սխեմաթերապիայում նման վարքը կարող է կապված լինել մի քանի վաղ ոչ ադապտիվ սխեմաների հետ։
Միաձուլվածություն / չզարգացած ինքնություն։ Մարդուն դժվար է իրեն զգալ զուգընկերոջից առանձին։ Նրա ցանկությունները, հետաքրքրությունները և սեփական անձի մասին պատկերացումները սերտորեն կապված են հարաբերությունների հետ։
Ենթարկում։ Մարդը ճնշում է սեփական կարիքները, որովհետև վախենում է կոնֆլիկտից, դժգոհությունից կամ մերժումից։
Ինքնազոհաբերություն։ Մյուսի մասին հոգ տանելը դառնում է ավելի կարևոր, քան սեփական անձի մասին հոգ տանելը։ Իսկ սեփական հետաքրքրություններն ընտրելու փորձը մեղքի զգացում է առաջացնում։
Միևնույն ժամանակ արտաքինից նման վարքը կարող է ունենալ բոլորովին տարբեր պատճառներ։ Այդ պատճառով կարևոր է հասկանալ ոչ միայն այն, թե մարդն ինչ է անում, այլ նաև այն, թե ինչ է նա զգում այդ պահին։ Почему я растворяюсь в отношени…
Ինչպե՞ս հասկանալ, որ հարմարվելն արդեն խնդիր է դառնում
Սովորաբար դա տեղի է ունենում աստիճանաբար, այդ պատճառով մարդը փոփոխությունները միանգամից չի նկատում։ Նա կարող է շարունակել իրեն համարել պարզապես հոգատար, ոչ կոնֆլիկտային կամ ուշադիր զուգընկեր։
Արժե ուշադրություն դարձնել, եթե դուք ավելի ու ավելի հաճախ նախ մտածում եք զուգընկերոջ արձագանքի մասին և միայն հետո՝ սեփական ցանկության, տագնապ կամ մեղքի զգացում եք ունենում, երբ ցանկանում եք ժամանակ անցկացնել առանձին, պարբերաբար չեղարկում եք ձեր ծրագրերը հանուն մյուսի, դադարում եք զբաղվել այն ամենով, ինչը նախկինում կարևոր էր ձեզ համար, վախենում եք անհամաձայնություն արտահայտել, իսկ զուգընկերոջ տրամադրությունը սկսում է որոշել ձեր սեփական վիճակը։
Մեկ այլ կարևոր նշան է կուտակված գրգռվածությունը։ Արտաքինից մարդը շարունակում է համաձայնվել ու զիջել, բայց ներսում առաջանում է զգացում, որ իրեն չեն նկատում և հաշվի չեն առնում։ Ընդ որում՝ զուգընկերը կարող է նույնիսկ չիմանալ, թե ինչ է տեղի ունենում․ չէ՞ որ նրան անընդհատ «այո» են ասում։
Այսպես ստեղծվում է պարադոքսալ իրավիճակ։ Մարդն ինքն է հրաժարվում սեփական ցանկություններից, բայց աստիճանաբար սկսում է զգալ, որ մյուսն է իրեն զրկում ազատությունից։ Почему я растворяюсь в отношени…
Ինչո՞ւ է այդքան դժվար սկսել ընտրել ինքներդ ձեզ
Պատկերացրեք․ դուք ուզում եք երեկոն առանձին անցկացնել, բայց զուգընկերը առաջարկում է հանդիպել։ Դուք արդեն հոգնել եք և երազում էիք մի փոքր մենակ մնալ։ Բայց ներսում տագնապ է առաջանում․ «Իսկ եթե նա վիրավորվի՞։ Եթե մտածի, որ ես նրան չեմ սիրո՞ւմ»։
Եվ դուք համաձայնվում եք։
Որոշ ժամանակ ավելի հանգիստ է դառնում։ Բայց ձեր սեփական ցանկությունը կրկին մնում է անտեսված։
Այսպես աստիճանաբար ամրապնդվում է մտերմությունը պահպանելու համար ինքներդ ձեզանից հրաժարվելու սովորությունը։
Եվ որքան երկար է մարդն այսպես ապրում, այնքան ավելի դժվար է դառնում հասկանալ, թե ինքն իրականում ինչ է ուզում։ Почему я растворяюсь в отношени…
Ինչո՞ւ է մարդը երբեմն դադարում նկատել սեփական ցանկությունները
Եթե տարիներ շարունակ առաջին հարցը եղել է «Ի՞նչ է ուզում մյուսը», ապա «Ի՞նչ եմ ուզում ես» հարցը կարող է աստիճանաբար գրեթե անհետանալ։
Սկզբում մարդը դեռ նկատում է իր ցանկությունը, բայց արագ հրաժարվում է դրանից։ Օրինակ․ «Ես ուզում էի տանը մնալ, բայց նրան դա տհաճ կլինի, ուրեմն կգնանք»։ Հետո այս ներքին փուլն ավելի է կարճանում։ Մարդն արդեն ավտոմատ կերպով համաձայնվում է՝ նույնիսկ չհասցնելով նկատել սեփական արձագանքը։
Ժամանակի ընթացքում մյուս մարդկանց ցանկությունները դառնում են ավելի տեսանելի և հասկանալի, քան սեփականը։
Սա չի նշանակում, որ սեփական կարիքներն անհետացել են։ Դրանք կարող են արտահայտվել այլ ձևերով՝ հոգնածությամբ, գրգռվածությամբ, դատարկության զգացումով, հեռանալու ցանկությամբ կամ զուգընկերոջ հանդեպ անսպասելի վիրավորանքով։
Երբեմն մարդն ասում է․ «Ես իսկապես չգիտեմ՝ ինչ եմ ուզում»։ Եվ դա կարող է լիովին անկեղծ լինել։ Սեփական ցանկությունները նորից լսելու համար անհրաժեշտ է աստիճանաբար վերականգնել ինքներդ ձեզ ուշադրություն դարձնելու սովորությունը։ Почему я растворяюсь в отношени…
Ինչպե՞ս դադարել «լուծվել» հարաբերությունների մեջ
Առաջին քայլը սեփական զգացմունքներն ու կարիքները նկատել սկսելն է։ Հարցրեք ինքներդ ձեզ․ «Ի՞նչ եմ ես հիմա ուզում։ Ինչո՞ւ եմ համաձայնվում։ Այս որոշումն իսկապե՞ս համապատասխանում է ինձ, թե՞ ես վախենում եմ զուգընկերոջ արձագանքից»։
Երբեմն օգտակար է անմիջապես չպատասխանել։ Եթե սովոր եք ավտոմատ կերպով համաձայնվել, նույնիսկ փոքր դադարը կարող է օգնել նկատել ձեր իսկ արձագանքը․ «Կմտածեմ», «Պետք է հասկանամ՝ ուզո՞ւմ եմ դա», «Եկ մի փոքր ուշ որոշենք»։
Կարևոր է նաև աստիճանաբար վերադարձնել կյանք այն ամենը, ինչ պատկանում է հենց ձեզ՝ ձեր հետաքրքրությունները, հանդիպումները, զբաղմունքները, առանձին ժամանակը, ինչպես նաև սեփական կարծիք ունենալու իրավունքը, նույնիսկ եթե այն չի համընկնում զուգընկերոջ կարծիքի հետ։
Տագնապ կարող է առաջանալ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ դուք ոչ մի վատ բան չեք անում։ Եթե նախկինում անհամաձայնությունը ընկալվում էր որպես հարաբերություններին սպառնացող բան, «ոչ» ասելու հնարավորությունը սկզբում իսկապես կարող է անապահով թվալ։
Սխեմաթերապիայում մենք ուսումնասիրում ենք, թե որտեղից է առաջացել այս վախը, ինչ սխեմաներ են այն պահպանում և ինչպես սովորել հոգ տանել ինքներդ ձեզ մասին՝ չքանդելով մտերմությունը։
Ի վերջո, առողջ հարաբերությունները նրանք չեն, որտեղ մեկը մշտապես հարմարվում է մյուսին։ Առողջ հարաբերություններում կողք կողքի կարող են լինել երկու տարբեր մարդիկ՝ յուրաքանչյուրն իր ցանկություններով, զգացմունքներով և կարիքներով։
Հեղինակի մասին
Ստանիսլավ Սուխորուկովը հոգեբան է, որը մասնագիտացած է սոցիալական տագնապի, ինքնագնահատականի և հոգեբանական տրավմայի հետ աշխատանքի մեջ։ Աշխատում է գնահատման վախի, ինքնարտահայտման և հաղորդակցման դժվարությունների, ընդհանուր տագնապային ֆոնի, ֆոբիաների և տագնապի հետ կապված մարմնական լարվածության հետ։ Տրավմատիկ փորձի հետ աշխատանքում օգտագործում է կապվածության վրա հիմնված EMDR մոտեցումը՝ օգնելով անվտանգ և զգույշ ձևով մշակել բարդ ու խորքային ապրումները։
