Почему человек постепенно перестаёт замечать собственные желания, где заканчивается компромисс и начинается потеря себя.
Сначала кажется, что всё нормально. Вам хочется проводить больше времени вместе, радовать партнёра, учитывать его желания. Вы легко соглашаетесь на его предложения, иногда отказываетесь от собственных планов. В конце концов, в отношениях важно уметь уступать.
Но постепенно вы замечаете, что всё чаще ориентируетесь на другого. Что приготовить, куда пойти, как провести выходные — сначала хочется узнать мнение партнёра. Даже собственное настроение начинает зависеть от того, как он себя чувствует.
А когда вас спрашивают: «Чего хочешь ты?», бывает трудно ответить.
Почему человек теряет себя в отношениях?
Часто за этим стоит страх потерять близость. Человек может настолько бояться конфликтов, недовольства или отвержения, что постепенно привыкает отодвигать собственные желания на второй план.
Иногда такой способ строить отношения формируется ещё в детстве. Например, ребёнок замечает, что родители становятся холодными, когда он спорит, злится или настаивает на своём. А когда соглашается и ведёт себя удобно, получает внимание и одобрение.
Постепенно формируется внутреннее убеждение: «Чтобы меня любили, нужно подстраиваться».
Во взрослом возрасте человек может продолжать жить по этому правилу, даже если партнёр вовсе не требует от него постоянных уступок.
Где заканчивается компромисс и начинается потеря себя?
В любых близких отношениях приходится учитывать другого человека. Иногда мы меняем планы, уступаем, соглашаемся на то, что выбрал партнёр, или делаем что-то не потому, что очень этого хотим, а потому, что это важно для близкого человека. Само по себе это не означает потери себя.
Здоровый компромисс предполагает, что оба человека остаются в отношениях со своими желаниями и могут о них говорить. Сегодня уступили вы, завтра — партнёр. Иногда решение не идеально подходит обоим, но каждый понимает, почему согласился на него, и не чувствует, что постоянно вынужден отказываться от себя.
Потеря себя начинается скорее там, где уступка перестаёт быть свободным выбором. Человек соглашается не потому, что действительно готов пойти навстречу, а потому, что боится: если он откажется, партнёр расстроится, разозлится, отдалится или перестанет его любить.
Тогда внешне это всё ещё может выглядеть как забота и компромисс. Но внутри решение всё чаще принимается не из близости, а из тревоги.
Как это объясняет схема-терапия?
В схема-терапии подобное поведение может быть связано с несколькими ранними дезадаптивными схемами.
Спутанность/неразвитая идентичность. Человеку трудно ощущать себя отдельно от партнёра. Его желания, интересы и представление о самом себе оказываются тесно связаны с отношениями.
Подчинение. Человек подавляет собственные потребности, потому что боится конфликта, недовольства или отвержения.
Самопожертвование. Забота о другом становится важнее заботы о себе. А попытка выбрать собственные интересы вызывает чувство вины.
При этом внешне похожее поведение может иметь совершенно разные причины. Поэтому важно разбираться не только в том, что человек делает, но и в том, что он при этом чувствует.
Как понять, что подстройка уже становится проблемой?
Обычно это происходит постепенно, поэтому человек далеко не сразу замечает изменения. Он по-прежнему может считать себя просто заботливым, неконфликтным или внимательным партнёром.
Насторожиться стоит, если вы всё чаще сначала думаете о реакции партнёра и только потом — о собственном желании, испытываете тревогу или вину, когда хотите провести время отдельно, регулярно отменяете свои планы ради другого, перестаёте заниматься тем, что раньше было важно, боитесь выражать несогласие, а настроение партнёра начинает определять ваше собственное состояние.
Ещё один важный признак — накопившееся раздражение. Внешне человек продолжает соглашаться и уступать, но внутри появляется ощущение, что его не замечают и не учитывают. При этом партнёр может даже не знать, что происходит: ведь ему постоянно говорят «да».
Так возникает парадоксальная ситуация. Человек сам отказывается от собственных желаний, но постепенно начинает чувствовать, что другой лишает его свободы.
Почему так трудно начать выбирать себя?
Представьте: вы хотите провести вечер отдельно, но партнёр предлагает встретиться. Вы уже устали и мечтали побыть одни. Однако внутри возникает тревога: «А вдруг он обидится? Решит, что я его не люблю?»
И вы соглашаетесь.
На какое-то время становится спокойнее. Но ваше собственное желание снова остаётся незамеченным.
Так постепенно закрепляется привычка отказываться от себя ради сохранения близости.
И чем дольше человек живёт подобным образом, тем труднее ему становится понять, чего он вообще хочет.
Почему иногда человек перестаёт замечать собственные желания?
Если годами первым вопросом было «Чего хочет другой?», вопрос «Чего хочу я?» постепенно может почти исчезнуть.
Сначала человек ещё замечает своё желание, но быстро отказывается от него. Например: «Я хотел остаться дома, но ему будет неприятно — значит, пойдём». Затем этот внутренний этап сокращается. Человек уже автоматически соглашается, даже не успевая почувствовать собственную реакцию.
Со временем чужие желания становятся более заметными и понятными, чем свои.
Это не означает, что собственные потребности исчезли. Они могут проявляться иначе — через усталость, раздражение, ощущение пустоты, желание отдалиться или неожиданную обиду на партнёра.
Иногда человек говорит: «Я действительно не знаю, чего хочу». И это может быть вполне искренне. Чтобы снова услышать собственные желания, ему приходится постепенно восстанавливать привычку обращать внимание на себя.
Как перестать растворяться в отношениях?
Первый шаг — начать замечать собственные чувства и потребности. Спрашивать себя: «Чего я сейчас хочу? Почему я соглашаюсь? Мне действительно подходит это решение или я боюсь реакции партнёра?»
Иногда полезно не отвечать сразу. Если вы привыкли автоматически соглашаться, даже небольшая пауза позволяет заметить собственную реакцию: «Я подумаю», «Мне нужно понять, хочу ли я этого», «Давай решим чуть позже».
Важно и постепенно возвращать в жизнь то, что принадлежит именно вам: свои интересы, встречи, занятия, отдельное время, право иметь мнение, которое не совпадает с мнением партнёра.
При этом тревога может появляться даже тогда, когда вы ничего плохого не делаете. Если раньше несогласие воспринималось как угроза отношениям, возможность сказать «нет» сначала действительно может ощущаться небезопасной.
В схема-терапии мы исследуем, откуда появился этот страх, какие схемы его поддерживают и как научиться заботиться о себе, не разрушая близость.
Ведь здоровые отношения — это не отношения, в которых один постоянно подстраивается под другого. Это отношения, в которых рядом могут быть два разных человека — каждый со своими желаниями, чувствами и потребностями.
Об авторе
Станислав Сухоруков — психолог, специалист по работе с социальной тревожностью, самооценкой и психологической травмой. Работает со страхом оценки, трудностями самовыражения и общения, общим тревожным фоном, фобиями и телесным напряжением, связанным с тревогой. В работе с травматическим опытом использует подход EMDR, основанный на привязанности, помогая бережно прорабатывать сложные и глубинные переживания.ая информация об авторе и его специализации.
Страница Станислава Сухорукова
