Как зависимость взрослого влияет на ребёнка и почему ответственность за происходящее должна оставаться у взрослых.
Основной текст статьи
Дети в семье с зависимостью часто очень рано учатся приспосабливаться к состоянию взрослых.
Когда в семье есть зависимость, большая часть внимания обычно сосредоточена на самом зависимом человеке.
Играет ли он снова? Употребляет ли? Где находится? Что происходит с деньгами? Не будет ли нового срыва?
Второй взрослый тоже оказывается втянут в эту систему: контролирует, спасает, уговаривает, проверяет, пытается удержать ситуацию.
А рядом находятся дети.
Они редко могут изменить происходящее и часто почти ничего о нём не говорят. Но это не значит, что они ничего не замечают.
Чаще они просто учатся приспосабливаться.
Ребёнок быстро учится чувствовать атмосферу
В семье, где состояние взрослого непредсказуемо, ребёнок становится особенно внимательным.
Он замечает интонации, выражение лица, настроение родителей. По звуку открывшейся двери может понять, чего ждать. Учится определять, когда можно обратиться с просьбой, а когда лучше промолчать.
Постепенно появляются внутренние правила:
Не расстраивать. Не провоцировать. Не мешать. Не создавать дополнительных проблем.
Не требовать слишком много внимания.
Для ребёнка это способ адаптироваться к ситуации, на которую он не может повлиять.
Но постепенно может сформироваться более глубокое убеждение:
«Моё состояние не так важно, как состояние взрослого».
У ребёнка тоже есть страх, злость, обида, стыд, растерянность. Но если всё внимание семьи постоянно сосредоточено на зависимом, собственные чувства приходится откладывать.
Так дети учатся быть удобными, сильными и незаметными.
И значительно хуже учатся понимать себя. Что я хочу? Что мне нравится?
Что мне не подходит? Можно ли мне злиться? Можно ли просить?
Можно ли вообще занимать место и требовать внимания?
Когда ребёнок становится «слишком взрослым»
Иногда такие дети производят впечатление очень зрелых.
Они ответственны, хорошо учатся, помогают дома, стараются не создавать проблем.
Взрослые могут даже гордиться:
«Какой самостоятельный ребёнок».
Но за этой самостоятельностью иногда стоит не зрелость, а необходимость.
Ребёнок чувствует: взрослым и так тяжело, поэтому мне нельзя добавлять им проблем.
Он начинает справляться сам даже с тем, с чем ребёнок не должен справляться в одиночку.
Особенно тяжело, когда его напрямую втягивают в борьбу с зависимостью:
«Посмотри, не играет ли папа». «Скажи мне, если мама снова выпьет».
«Не давай ему деньги». «Проследи, куда он пошёл». «Поговори с ним, может быть, тебя он услышит».
В этот момент ребёнку передают ответственность, которая ему не принадлежит.
Он становится наблюдателем, контролёром, посредником или спасателем взрослого человека.
Но ребёнок не должен отвечать за трезвость родителя. Не должен предотвращать срыв. Не должен сохранять семью.
Не должен выбирать сторону между взрослыми. И не должен становиться психологом собственного отца или матери.
Дети понимают больше, чем кажется
Иногда родители пытаются полностью скрыть происходящее, полагая, что таким образом защищают ребёнка.
Но ребёнок всё равно видит напряжение.
Слышит ссоры. Замечает исчезающие деньги. Чувствует тревогу другого родителя.
Видит изменения в поведении взрослого. Если ему ничего не объясняют, он начинает искать объяснение самостоятельно.
И иногда приходит к очень опасным выводам:
«Наверное, это из-за меня». «Если я буду лучше себя вести, всё изменится». «Мне нужно помочь маме».
«Нужно следить за папой». «Об этом нельзя никому говорить». Поэтому молчание не всегда защищает ребёнка.
Иногда спокойное и понятное объяснение гораздо безопаснее.
Не нужно рассказывать ему все подробности зависимости, долгов или конфликтов взрослых.
Но ему важно знать главное:
«У папы сейчас есть серьёзная проблема, которой занимаются взрослые».
«Мама сейчас лечится». «Ты не виноват в том, что происходит». «Ты не можешь это исправить».
«Тебе не нужно никого контролировать или спасать». «Ты можешь говорить о том, что тебе страшно, обидно или тяжело». Самая важная мысль здесь очень проста:
Ты не причина происходящего и не решение этой проблемы.
Ответственность должна вернуться к взрослым
Когда в семье появляется зависимость, ребёнку особенно важно иметь рядом хотя бы одного взрослого, который способен оставаться взрослым.
Не идеальным. Не всегда спокойным. Не тем, кто знает ответы на все вопросы.
Но тем, кто может сказать: «Этим занимаюсь я». «Тебе не нужно меня спасать».
«Я вижу, что тебе трудно». «То, что происходит между взрослыми, — не твоя ответственность».
Такие слова не отменяют зависимость и не делают ситуацию простой.
Но они возвращают ответственность туда, где она должна находиться.
К взрослым.
И дают ребёнку возможность перестать постоянно следить за состоянием семьи.
Когда зависимый начинает выздоравливать
Даже если родитель перестал играть, пить или употреблять наркотики, ребёнок не обязательно сразу почувствует себя спокойно.
Он может продолжать прислушиваться к интонациям.
Следить за настроением. Бояться новой ссоры. Ждать возвращения прежней ситуации.
Потому что доверие восстанавливается не словами «теперь всё будет хорошо».
Оно восстанавливается повторяющимся опытом. Когда взрослый остаётся предсказуемым.
Выполняет обещания. Не исчезает эмоционально. Не втягивает ребёнка в свои проблемы.
Интересуется его жизнью. Выдерживает его страх, злость и недоверие. Тогда постепенно появляется новый опыт:
Мне больше не нужно постоянно быть настороже.
Семье недостаточно просто убрать зависимость
Иногда зависимый начинает выздоравливать, но семья продолжает жить по старым правилам.
Один взрослый всё ещё контролирует другого. В доме постоянно говорят о возможном срыве.
Каждая ошибка вызывает тревогу. Дети продолжают слышать разговоры о долгах, подозрениях и прошлом.
Получается, что сама зависимость может отступать, а атмосфера вокруг неё сохраняется.
Поэтому восстановление семьи — это не только прекращение игры или употребления.
Это ещё и возвращение нормальных ролей. Взрослые занимаются взрослыми проблемами.
Дети получают право заниматься своей жизнью.
Быть шумными. Ошибаться. Просить внимания. Злиться. Расстраиваться.
Не понимать всех сложностей взрослой жизни.Просто быть детьми.
Что в итоге
Дети в семье с зависимостью не могут контролировать происходящее.
Но они очень быстро учатся к нему приспосабливаться.
И иногда последствия этой адаптации остаются на долгие годы:
привычка быть удобным; страх конфликтов; постоянная настороженность; чрезмерная ответственность; трудности с собственными желаниями; ощущение, что сначала нужно позаботиться обо всех остальных и только потом — о себе.
Поэтому ответственность взрослого состоит не только в том, чтобы справляться с зависимостью.
Важно ещё и не позволить ребёнку стать участником этой борьбы.
Ребёнку не нужно спасать семью. Не нужно контролировать зависимого.
Не нужно выбирать сторону. Не нужно становиться сильнее, чем позволяет его возраст.
Ему важно знать две вещи:
Он не является причиной происходящего.
И он не обязан быть решением этой проблемы.
Когда рядом появляется взрослый, который действительно берёт ответственность на себя, у ребёнка появляется возможность перестать жить между надеждой и страхом — и снова начать быть ребёнком.
Об авторе
Автор: Грачья Бадалян
Грачья Бадалян — психолог по зависимостям. Работаю с игровой зависимостью, созависимостью и тревожными состояниями. Помогаю зависимым и их близким выстраивать более устойчивую жизнь, возвращать ответственность и выходить из привычных разрушительных сценариев.
Страница специалиста: Грачья Бадалян
